Я уже год переживаю развод с моим любимым человеком.

Мне 33 года и я уже год переживаю развод с моим любимым человеком. Точнее, год я жила тем, что  надеялась, что мы снова будем вместе, предпринимала какие-то действия, продолжала взращивать внутри себя чувство. Два раза он возвращался. И только сейчас я решила разобраться в себе и оставить все иллюзии и надежды. Понимаю, что дело скорее всего и во мне тоже. Как-то не разбиралась я всю жизнь, откуда растут ноги у моих неудач в личной жизни. Просто закрывала дверь и всё.

Замечаю за собой, что вырвать с мясом у меня как-то не получается пока, я так раньше всегда поступала после расставаний. А сейчас я посматриваю в соцсетях, появляется ли он там. Думаю об этом, иногда даже сама как-то проявляюсь там. Нет, не пишу ему больше ничего, каюсь, писала я о своей любви очень много) Думала достучаться. И уже автоматически отсматриваю, когда он заходил, а когда нет… Понимаю, что это глупо и бессмысленно, но что мне делать…

После того, как Вы написали, что я зависима из-за потери родных, у меня появилось ощущение, что я знаю теперь о себе что-то, о чём я даже не догадывалась. Стало легче. Понятнее, что-ли. Я ведь раньше не пыталась в этом разобраться. Когда умерла мама (мне было 13), затем через месяц старший брат, я будто схлопнулась тогда. Может, так моё подростковое подсознание защищало меня…? Но помню, что попав в детский дом, я даже немного бравировала перед сверстниками, что мне уже и не больно совсем.
Меня всегда считали очень сильным человеком. Постепенно мои отношения с мужчинами стали заканчиваться болезненными разрывами. В 20 лет я это ощущала ещё не так, как в 30, когда встретила моего мужа. Разрыв с ним, как мне казалось, забрал у меня всё. Меня забрал. Будто меня не стало. То, как я верила в него, в его любовь, как доверяла — потеря всего этого подкосила меня тотально. Вот только тогда я по-настоящему испугалась. Задумалась, что что-то не так. Со мной. Думаю, что и он не ожидал, что я буду настолько страдать. Ведь он всегда считал меня железобетонной скалой, которая всё перемелет внутри и со всем справится. А из нас двоих более слабым всегда все, да и он сам, считали его. И считалось, что он любит меня сильнее, чем я. Так что, я ему открылась в этот год совсем с другой стороны. Может, этим и оттолкнула его ещё больше. Голову посыпать пеплом я уже перестала, слава Богу, Вы меня этому в своих  аудиокастах научили)
Светлана, спасибо Вам за то, что после всего, что я перелопатила, пытаясь разобраться в себе, именно Вы заговорили со мной тем языком, который мне стал понятен и я двинулась маленькими шажками вперед в жизнь. Это очень важно для меня.