Если хочешь рожать, значит развод.

Даже и не знаю с чего начать, решила Вам написать, так как понимаю, что самой выбраться из того куда я попала будет очень сложно.Ситуация сложная, постараюсь все рассказать как есть. Мне 35 лет, довольна поздно вышла замуж в 26 лет, по большой любви, хотела очень ребенка, была самая счастливая на свете, родила через год сына, жили с моими родителями, у мужа не сложились отношения с тещей, эгоистом оказался, может быть конечно если  бы жили отдельно, не произошло бы расставания, смелости ему не хватило, да и ответственности наверное, короче говоря я забеременела вторым ребенком и он отказался от всего, если хочешь рожать, значит развод, вот такой ультиматум он мне поставил, и про любовь забыл и про всё на свете, собрал вещи и ушел, оставив меня беременную с двухлетним сыном, родители были в командировке, никого родного рядом не было в чужом городе (Я родилась в Ташкенте), совсем одна. Родители конечно мне помогали финансово, да и друзья были рядом, но у всех  свои семьи, спасать меня все время не было возможности, я сделала аборт, о чем конечно сейчас очень жалею, аборт пережила ужасно, благодаря нашим врачам в консультациях, может быть это мне не повезло просто, похудела на 16 кг, не есть, не спать не могла, увидела его только на разводе, он сам на него подал. Потом начались дни бесконечные, гоняла машины продавала на рынке, родители помогали, к счастью квартира у нас была, приехали родители, я вернулась на старую работу, ушла в неё с головой, но продолжала его любить, не могла даже злится на него, разрешала общаться с ребенком, потому как понимаю, что у сына должен быть отец, какой бы он ни был. конечно страдала, когда он приезжал за ребенком не один, плакала, при мне ей дарил цветы, и перепады настроения, постоянно задевал меня ребенком, я пыталась взять себя в руки и оставить наши личные взаимоотношения, научится общаться нормально, для нашего ребенка, чтобы его не травмировать, вот так и жила. Если помните больше года назад, было сильное наводнение в Крымске у нас в Краснодарском крае, мой бывший муж из этого города, я бросилась помогать конечно, чисто по человечески было жалко свекровь, огромное несчастье, я не могла не отреагировать, он конечно был очень благодарен, все мой были просто в шоке, что мы сближаемся, но так как я была столько времени одна, уже и не знали как мне помочь, но опять те же грабли,  я наступила, ничего серьезного он не планировал,  а я впечатлилась. И опять страдания, опять депрессия, почему? как он мог? Прошло какое-то время я на работе познакомилась с мужчиной. Который перевернул всю мою жизнь. Все мои представления, ценности, так меня увел от всех, так влюбил себя, хотя конечно мне это очень нужно было, и просила я любви , такой чтобы прежние чувства забыть. Попытаюсь подробнее рассказать. Мужчина владелец организации, с которой я работала, т.е он был нашим поставщиком, я его знала давно, я работала нанятым директором. Мы оба со Средней  Азии, он из Казахстана. Я приезжала за товаром иногда,  мы встречались, разговаривали  столько общих тем, что-то произошло, но было обстоятельство, которое меня останавливало, он был женат. Он приглашал на обеды, вроде как земляки поговорить, потом стал переманивать к себе на работу, сфера деятельности одна, потом влюбился и работать конечно вместе мы бы уже не смогли. Я долго сопротивлялась чувству, да и человек не свободен, но просто силой заставил меня влюбится, конечно, я отдалась этим чувствам всецело и полностью. Была такой счастливой, он сильный, мужественный, я после стольких лет одиночества, почувствовала, что я нужна, что он думает обо мне, заботится, столько планов настроили. Вошел в семь, маму мою мамой называл, отца, батей, на собрание к сыну ходил, женой называл, и дом достроим, но я при этом понимала, что семью я разрушать не хочу, у него тоже сын там, моего ровесник и жена тоже Света, кошмар просто. Вроде и договорились что есть стороны которые мы не затрагиваем, стали жить, после работы он ко мне, выходные там, уезжал поздно от меня , живет 50 км от города. Я стала его узнавать, оказался человек сложный, требовательные, восточного воспитания, но я это принимала, потому как знаю что это. Мужчина Бог и хозяин. Друзей мужчин мы исключили с самого начала, друзей женщин прорядили. Я ушла с работы, потому как он считал что делать там нечего и все скоро развалится, я согласилась, потом стал настаивать чтобы я сидела дома, потом я сказала что не работать не могу, потеряю себя совсем, стали думать чем заниматься, было пару предложений по работе, но не дал пойти. Расставания были, он пересматривал отношения, как трудно Господи столько всего было, я перестроила себя под него полностью, ездила на расстановки к Веселаго, даже расстановка была его, запрашивала «почувствовать себя рядом с ним, найти себя», а в результате он отца искал, столько пережила, так боялась его потерять, простите за сумбур. В итоге он резко пересмотрел отношения в два дня, сказав, что я не смогу быть счастливой, когда он в другой семье и я не смогу это пережить, что я достойна лучшего, что я сильная у меня все  будет хорошо и он мне будет всегда помогать, ну и друзьями остаться тоже. Такого предательства я не ожидала конечно. Конечно в глубине души я понимала, отношения с женатым человеком. заканчиваются всегда расставанием, но я надеялась.Я не хотела его уводить из семьи, да и мне не нужно было это, просто я любила его очень, как никого никогда, я физически это ощущала, я летала рядом с ним. И после стольких лет одиночества, нашла свою любовь, готова была терпеть все лишь бы рядом быть, принимала все, даже тиранство порой. Он требовал доверия полностью, только 200%все мысли твои мои, все что в голове, ты моя. Я открыла фирму, продаю его товар, т.е вся моя жизнь завязана на нем, куда не поверни голову везде он, мы общаемся по работе, и после я собираю себя по кусочкам, потому что мне деваться некуда, кредиты, аренда зарплата сотрудникам, и у меня вопросы зачем так внедряться под кожу если потом пересмотреть все отношения за два дня. Жить не хотелось, сын, родители и безысходность  в финансовом плане. Уфф, надеюсь Вы что-то поняли из моего письма, и какая-то картинка у вас сложилась. Я понимаю, всю тяжесть морального аспекта, отягощающий мою ситуацию, т.е связь с женатым человеком. Но сердце билось, я жила, душа пела и была весна, чувство счастья, когда он рядом. И сейчас периодические срывы, разрушает его общение, контроль работы. Мой папа тоже у него работает.  как жить дальше, знаю, что надо. Очень хочу избавится от болезненного чувства любви, предательства, понимаю, что причина и во мне, потому как расстаюсь не первый раз, меня бросают, хочу что-то в себе поменять, чтобы быть счастливой. Хочу выйти замуж, родить дочь и быть счастливой со своим человеком. Который будет со мной всегда и не предаст меня. И хочу у Вас спросить поможет ли ваш курс мне в моей непростой ситуации. Буду очень благодарна. Жду ответа.

Светлана.