Архив рубрики: Ваши истории расставаний

Если хочешь рожать, значит развод.

Даже и не знаю с чего начать, решила Вам написать, так как понимаю, что самой выбраться из того куда я попала будет очень сложно.Ситуация сложная, постараюсь все рассказать как есть. Мне 35 лет, довольна поздно вышла замуж в 26 лет, по большой любви, хотела очень ребенка, была самая счастливая на свете, родила через год сына, жили с моими родителями, у мужа не сложились отношения с тещей, эгоистом оказался, может быть конечно если  бы жили отдельно, не произошло бы расставания, смелости ему не хватило, да и ответственности наверное, короче говоря я забеременела вторым ребенком и он отказался от всего, если хочешь рожать, значит развод, вот такой ультиматум он мне поставил, и про любовь забыл и про всё на свете, собрал вещи и ушел, оставив меня беременную с двухлетним сыном, родители были в командировке, никого родного рядом не было в чужом городе (Я родилась в Ташкенте), совсем одна. Родители конечно мне помогали финансово, да и друзья были рядом, но у всех  свои семьи, спасать меня все время не было возможности, я сделала аборт, о чем конечно сейчас очень жалею, аборт пережила ужасно, благодаря нашим врачам в консультациях, может быть это мне не повезло просто, похудела на 16 кг, не есть, не спать не могла, увидела его только на разводе, он сам на него подал. Потом начались дни бесконечные, гоняла машины продавала на рынке, родители помогали, к счастью квартира у нас была, приехали родители, я вернулась на старую работу, ушла в неё с головой, но продолжала его любить, не могла даже злится на него, разрешала общаться с ребенком, потому как понимаю, что у сына должен быть отец, какой бы он ни был. конечно страдала, когда он приезжал за ребенком не один, плакала, при мне ей дарил цветы, и перепады настроения, постоянно задевал меня ребенком, я пыталась взять себя в руки и оставить наши личные взаимоотношения, научится общаться нормально, для нашего ребенка, чтобы его не травмировать, вот так и жила. Если помните больше года назад, было сильное наводнение в Крымске у нас в Краснодарском крае, мой бывший муж из этого города, я бросилась помогать конечно, чисто по человечески было жалко свекровь, огромное несчастье, я не могла не отреагировать, он конечно был очень благодарен, все мой были просто в шоке, что мы сближаемся, но так как я была столько времени одна, уже и не знали как мне помочь, но опять те же грабли,  я наступила, ничего серьезного он не планировал,  а я впечатлилась. И опять страдания, опять депрессия, почему? как он мог? Прошло какое-то время я на работе познакомилась с мужчиной. Который перевернул всю мою жизнь. Все мои представления, ценности, так меня увел от всех, так влюбил себя, хотя конечно мне это очень нужно было, и просила я любви , такой чтобы прежние чувства забыть. Попытаюсь подробнее рассказать. Мужчина владелец организации, с которой я работала, т.е он был нашим поставщиком, я его знала давно, я работала нанятым директором. Мы оба со Средней  Азии, он из Казахстана. Я приезжала за товаром иногда,  мы встречались, разговаривали  столько общих тем, что-то произошло, но было обстоятельство, которое меня останавливало, он был женат. Он приглашал на обеды, вроде как земляки поговорить, потом стал переманивать к себе на работу, сфера деятельности одна, потом влюбился и работать конечно вместе мы бы уже не смогли. Я долго сопротивлялась чувству, да и человек не свободен, но просто силой заставил меня влюбится, конечно, я отдалась этим чувствам всецело и полностью. Была такой счастливой, он сильный, мужественный, я после стольких лет одиночества, почувствовала, что я нужна, что он думает обо мне, заботится, столько планов настроили. Вошел в семь, маму мою мамой называл, отца, батей, на собрание к сыну ходил, женой называл, и дом достроим, но я при этом понимала, что семью я разрушать не хочу, у него тоже сын там, моего ровесник и жена тоже Света, кошмар просто. Вроде и договорились что есть стороны которые мы не затрагиваем, стали жить, после работы он ко мне, выходные там, уезжал поздно от меня , живет 50 км от города. Я стала его узнавать, оказался человек сложный, требовательные, восточного воспитания, но я это принимала, потому как знаю что это. Мужчина Бог и хозяин. Друзей мужчин мы исключили с самого начала, друзей женщин прорядили. Я ушла с работы, потому как он считал что делать там нечего и все скоро развалится, я согласилась, потом стал настаивать чтобы я сидела дома, потом я сказала что не работать не могу, потеряю себя совсем, стали думать чем заниматься, было пару предложений по работе, но не дал пойти. Расставания были, он пересматривал отношения, как трудно Господи столько всего было, я перестроила себя под него полностью, ездила на расстановки к Веселаго, даже расстановка была его, запрашивала «почувствовать себя рядом с ним, найти себя», а в результате он отца искал, столько пережила, так боялась его потерять, простите за сумбур. В итоге он резко пересмотрел отношения в два дня, сказав, что я не смогу быть счастливой, когда он в другой семье и я не смогу это пережить, что я достойна лучшего, что я сильная у меня все  будет хорошо и он мне будет всегда помогать, ну и друзьями остаться тоже. Такого предательства я не ожидала конечно. Конечно в глубине души я понимала, отношения с женатым человеком. заканчиваются всегда расставанием, но я надеялась.Я не хотела его уводить из семьи, да и мне не нужно было это, просто я любила его очень, как никого никогда, я физически это ощущала, я летала рядом с ним. И после стольких лет одиночества, нашла свою любовь, готова была терпеть все лишь бы рядом быть, принимала все, даже тиранство порой. Он требовал доверия полностью, только 200%все мысли твои мои, все что в голове, ты моя. Я открыла фирму, продаю его товар, т.е вся моя жизнь завязана на нем, куда не поверни голову везде он, мы общаемся по работе, и после я собираю себя по кусочкам, потому что мне деваться некуда, кредиты, аренда зарплата сотрудникам, и у меня вопросы зачем так внедряться под кожу если потом пересмотреть все отношения за два дня. Жить не хотелось, сын, родители и безысходность  в финансовом плане. Уфф, надеюсь Вы что-то поняли из моего письма, и какая-то картинка у вас сложилась. Я понимаю, всю тяжесть морального аспекта, отягощающий мою ситуацию, т.е связь с женатым человеком. Но сердце билось, я жила, душа пела и была весна, чувство счастья, когда он рядом. И сейчас периодические срывы, разрушает его общение, контроль работы. Мой папа тоже у него работает.  как жить дальше, знаю, что надо. Очень хочу избавится от болезненного чувства любви, предательства, понимаю, что причина и во мне, потому как расстаюсь не первый раз, меня бросают, хочу что-то в себе поменять, чтобы быть счастливой. Хочу выйти замуж, родить дочь и быть счастливой со своим человеком. Который будет со мной всегда и не предаст меня. И хочу у Вас спросить поможет ли ваш курс мне в моей непростой ситуации. Буду очень благодарна. Жду ответа.

Светлана.

ШОК-этого не может быть, как он так со мной…….ПРЕДАТЕЛЬ…..ЛИЦЕМЕР

У меня вот какая история…
Я была в отношениях с мужчиной несвободным….за 5,5 лет у нас родилась дочь,мы беременность планировали.У нас по сути была семья.
У него жена и ребенок,я об этом знала.За эти 5 лет было многое,мы и расставались и сходились(всегда расставание были по моей инициативе)нежелание делить его с другой был этим расставаниям повод,но он всегда меня возвращал.
Все это время он давал мне надежды на то,что мы будем вместе,нужно только время….Что жену он не любит,что практически секса нет,что ей это не нужно и т.п.Я все это время жила одной надеждой.
В августе этого месяца,обычный день,мы в гостях у общих знакомых,все хорошо и мне захотелось влезть в его телефон,и я увидела смайлик сердечко посланное ей,я не знаю почему но мне стало больно обидно,для меня это предательство с его стороны.Я решила что ВСЁ ДОВОЛЬНО!!!!Пусть катится ко всем чертям….Я ушла…Как у меня получилось настолько закрыться,я боялась причинить себе боль,я настолько закрылась что мне стало все ровно на его,на то что он страдает,присылает смски,песни,на его приходы о просьбы о примирении,я стала холодна.Прошло недели три,я познакомилась с мужчиной,и мне вообще стало безразлично….Но где-то внутри я чего-то ждала,ждала поступка от него причем координального.Так и произошло,он мне прислал письмо,очень большое письмо,там было все что у него на душе,о его отношении к жене,о огромной любви ко мне,он просто вывернул душу наизнанку.Сказал что понял,насколько мы ему дороги,что не представляет без гас свою жизнь.Я поверила,я была уверенна на 100% что он говорит правду,и я снова открыла дверь.

Но что-то произошло в моем организме,он как будто начал периодически впадать в депрессивное состояние,я то успокоительные попью то еще что,стала замечать что плохо с аппетитом стало,потихонечку начала сбрасывать в весе.Он все время мне на это указывал,тебе худоба не идет.А последний месяц(декабрь)с ним что-то происходило,он меньше стал уделять мне внимание(секс)говорил что работа.
И вот неделю назад его жена случайно узнает обо мне,увидев наши смс…он написал будет звонить не снимай трубку.Она позвонила на следующий день,я не сняла.Пришло смс…Угроз не было,просто сказала что у них двое детей,все возвращается и.т.п….Я по началу не поняла каких ДВА ребенка???????????Решила что специально так говорит…..Я в соц.сети,и О БОЖЕ……это правда…………..мир рухнул в один миг…..МЕЧТЫ РУХНУЛИ,НАДЕЖДЫ…..я не могла сдержать боли……все разрывалось внутри……..ШОК-этого не может быть,как он так со мной…….ПРЕДАТЕЛЬ…..ЛИЦЕМЕР,,,,мысли путались…..ПАНИКА…..СТРАХ…..ТРЕВОГА…….Я не уснула в ту ночь…мысли,картинки все перед глазами……….пришлось обратиться к психотерапевту,назначили препараты,стало легче,но все ровно боль пробивается наружу.Я понимаю что это ВСЁ! Точка не возврата.Я не буду с этим человеком,он меня предал!

Я хочу научиться жить без него,я хочу выйти из этого состояния,таблетки таблетками но работать над собой надо.

Светлана,поможет ли мне Ваш курс? Помогите.

Решила «вышибить клин клином».

Предыстория: познакомилась с мужчиной летом на отдыхе в санатории, были счастливые 2 недели, после возвращения стали общаться нечасто (он из другого города), но он звонил и раза 2 в месяц мы встречались, но я чувствовала, что это не те отношения, которых я ожидала. В результате я спросила прямо и получила прямой ответ…. Что он не свободен, у него другая женщина, но меня забыть не может… Я ответила, чтобы больше мне не звонил, т.к. ТАКИЕ отношения меня не интересуют.
Вот в этот момент и купила ваш курс… Сначала не было возможности слушать аудио, т.к. живу с дочкой и ее мужем, а потом познакомилась с мужчиной по имени Владимир, очень похожим на предыдущего внешне, и, понадеявшись на свою неотразимость, решила «вышибить клин клином» и наступила на те же грабли… Получилось все в точности так, как Вы предсказывали… Еще хуже, чем в предыдущем случае… Владимира сразу спросила, свободен ли он, ответил, что свободен. Мы общались очень тесно, виделись почти каждый день, он звонил мне каждое утро (обязательно), потом еще несколько раз в течение дня. Мы ездили отдыхать несколько раз вместе на выходные… Я знала с его слов, что до меня у него были отношения с женщиной из другого города в течение 10 лет, она замужем, они расстались.
И вчера у него на Одноклассниках я увидела песню «Заходи ко мне во сне», и, конечно же, задала прямой вопрос в своей манере: «Эта песня, она у тебя ассоциируется с конкретной женщиной?», и снова получила прямой ответ, что периодически вспоминает прошлую любовь, хотя со мной обо всем забывает…Сказал, что хочет ко мне привыкнуть, а прошлые чувства забыть. Меня это убило. Я сказала, что не хочу привыкать к человеку, сердце которого не со мной. Сегодня утром он не позвонил, а меня разрывает на части…
У меня еще одна проблема… Я не могу понять для себя, в чем корень проблемы, как глубоко я должна заглянуть в прошлое… Если коротко: у меня была сильная первая любовь, но он ушел в армию и мы потеряли связь. Я вышла замуж за однокурсника, хорошего парня, который меня любил и любит до сих пор. Родился сын, потом дочка, жили нормально, но настоящей семьи так и не получилось — я никогда не испытывала к нему любви, сначала были теплые чувства, потом осталось раздражение, мы расстались. Позднее я встретила еще одного институтского друга, через 25 лет после окончания института. Это был мой поклонник тех лет, все закрутилось стремительно, стали встречаться, он живет в другой стране, виделись часто, раз 5 в год, искали любую возможность, а потом мое увлечение прошло, а он до сих пор звонит, просит встретиться, говорит, что любит меня с тех пор… Вот и получается, что одно из двух: или меня любят, или я… В последнее время у меня уже страх, что если у меня появится симпатия к мужчине — с НИМ ничего не получится. В свете этого вопрос: при прохождении курса я должна пережить эмоции: страх, боль и т.д. при расставании с каким мужчиной? В последних отношениях? Или те, давние, первые отношения?
Ирина.

Мы расставались два раза.

Я 1,3 года встречалась с парнем, поначалу я и не думала, что все зайдет так далеко, аж до совместных планов на совместное проживание, переезда в другой город. Но затем, как-то мы стали ближе, и я прикипела всей душой, любила его и люблю до сих пор…Мы расставались два раза, первый раз он меня бросил, и я его вернула, второй раз он бросил меня окончательно, сказав мне, что видимо «перегорело». Я уверена, что вы знаете какую боль я сейчас испытываю, именно поэтому пишу Вам, в надежде, что вы откликнитесь на это письмо. Я просто с ума схожу из-за того, что ему сейчас лучше, чем мне, что он проводит время с другими девушками или друзьями, а я мои переживания никому по сути не нужны. Просто «забить» и выкинуть из головы не выходит, как не пытайся. Прошло всего две недели с расставания, держусь как могу, не звоню и не пишу, больше вернуть его не стараюсь. Но мне все напоминает о нем. Сегодня чуть не расплакалась из-за того, что «услышала» мужской парфюм, который был у него. Такие мелочи мне сносят крышу. Что говорить о том, когда я вижу его с другими девушками в той же соц.сети? Друзья и близкие советуют мне отвлекаться, чаще ходить гулять, сосредоточиться на учебе, но я в таком разбитом состоянии, что даже, когда вроде бы беру себя в руки — изнутри меня все еще что-то пожирает. Я так хочу избавиться от этого чувства и поскорее.

Елена.

Муж, дочка, я, собака, дом. И я всё потеряла.

Решилась написать свою непростую историю. Для этого надо начать с того,что была семья. Муж,дочка,я ,собака ,дом. И я всё потеряла.Теперь спустя 4,5 года я занимаюсь самоанализом. Замуж вышла в 22 года. Муж иностранец,да не было сумашедшей любви он ещё и старше меня на 16 лет.Родилась долгожданная дочка.Мы прожили в России 10 лет и переехали в штаты. То ли разница в менталитете,то ли в 33 года (это не в отпуск ездить,а ПМЖ) ,но началось что то.Я со своими принципами воспитания,как воспитывали  нас,хотя он и раньше говорил. Но как то всё это дало знать.Муж переехал чуть позже.Такой работы,как в России у него уже не было.Было время,когда мы оба дома сидели ,возможности позволяли.Но это стало непривычно.Возникли конфликты.Стали ссориться чаще. И вот как то в одноклассниках  меня нашла первая школьная любовь.И завертелось. Возможно это недостаток внимания. Но я человек,который  и посмотреть в другую сторону не могла , а тут. Поездки в Россию раз в год.  Решили ,что у нас много общего ,мы выросли на одних и тех же фильмах. Ровесники. И я приняла решение,после того,как муж потребовал  развод( он ничего  не знал,возможно догадывался. Я жалела его.Не хотела делать больно),переехать в Россию.Дочку оставался год до окончания школы.

Осталась бы я тогда ,хотя бы  на год. Выпустить дочку.Хоть и учатся у них 12 лет .Но я так верила,что поступаю правильно.Переехала . Сашу просила переехать первым в Москву,но он говорил,что без меня нет смысла ехать. Приехала я первая в июне.Занялась съёмом квартиры,поиском работы.Потом он подъехал. И мы стали жить вместе. Теперь я понимаю,что тогда после стольких лет жизни за границей и замужем,мне была необходима помощь психолога в адаптации,впрочем,как и сейчас.Начала скучать по дочке,работа ,тут вообще сложно всё. Зарплаты чёрные,опыта у меня никакого.Я учитель английского,в школе никогда на работала.  Стало мне плохо.Плюс трения совместной жизни.В общем,я приняла решение вернуться обратно.Жить в штатах. Там меня никто,конечно не ждал.Саше,предложить я ничего не могла. Приехав туда,поселилась в бывшем доме и начались такие скандалы,год работала,просто ,как в аду.Проблемы со здоровьем.Поняла,что возвращаюсь быстро,но денег не было. А Саша,в скайпе ,просил вернуться,спрашивал,а что мы?? А через 3 месяца после моего отъезда уехал в Питер ,познакомился  с кем то. я узнала об этом случайно,почувствовала. Всё время ,проведённое там (неполный месяц) он просил меня не отказываться от нашего общения.Ничего не могло там получится,он и сам не скрывает этого.Вернулся в Москву. Мы снова общались,но теперь уже не так,как раньше.Когда он уехал,мне было так больно.А когда уезжала я,то не забуду эти глаза ,полные слёз,отчаяния.

Я снова приняла решение ,вернуться в Москву. Как я говорила,наше общение оно уже не такое ,как прежде. Он так и сказал,что не может гарантировать ничего.Но чем ближе было к моему приезду,тем теплее отношения. Он даже обиделся,узнав,что я сначала еду к родителям в Подмосковье.(которые не так давно переехали их другого региона).

Новый год мы встретили вместе у него ,на другой. квартире.Но что то не так. Нет,я конечно,понимаю,что не может вот так сразу ,как раньше. И эт должны быть уже другие отношения.Но упрёки,что я его бросила.Я взяла вину на себя,и за его поездку в Питер,понимаю,что не было там чувств.Но вот он не  может забыть  того,что я уехала.Когда то в молодости его бросила жена.Даже не сказав ни слова. Может быть это?Мама ,которая уделяла больше внимания брату …Но я уехала к родителям.Потом обратно он за мной приехал.Я понимаю,что надо было быть терпимее.Но не было того прежнего человека,его нежности.Мне даже казалось,что в нём  два человека,один из которых постоянно сдерживает другого. Не выдержала,сказав,что ухожу к родителям,а он не остановил,даже вещи помог собрать.Прошло 2 месяца.Поначалу мы в скайпе переписывались,где он просил дать ему подумать,не давить,что он должен сам до всего дойти.Дальше больше нет состояния влюблённости,после всех изломов он не готов ни к чему другому.Относится ко мне хорошо,но не может предложить ничего другого.Теперь вообще не общаемся.Я позвонила вчера, нужно было кое что решить.Да,пообещал.Совсем недолгий разговор.И как бы промежду прочим ,упомянул,что он тоже ранимый,и была попытка построить ,но …Одно ясно его обида на меня не прошла,он не хочет даже разговаривать.Сказал,что мы расстались. А мне больно это слышать.Глупо не так ли? Мы разрушили семьи.Со мной не общается дочка практически,из за всех скандалов там . Муж бывший сожалеет ,что так всё вышло,что жизнь у меня не сложилась.

А я пытаюсь,понять ,что происходит.Почему человек,ради которого я пересекла 2 раза океан,отвернулся. Прекрасно понимает,что я мне трудно.Это не то слово. Всё же рухнуло.Работу я нашла в колл центре.Кому в Москве нужен мой английский? Мне 43 года,а я как в сказке Пушкина «старуха у разбитого корыта».Говорят,что для своих лет я выгляжу неплохо,но и это не радует.Неудачница.  Мама моя это для неё и ради неё я ещё держусь.Её тяжело всё это видеть. А мне больно.Ощущение,что все отвернулись ,бросили.Что делать? Знаю.что рецептов вы не даёте. Пару писем психологам уже отправляла ,но тщетно.

Как же так? Я старалась,как могла поддерживать человека любимого,а он отвернулся в самый трудный момент.Больно,осознавать,что я обманулась. Предупреждала,что будет со мной нелегко,слишком много проблем.Но…

Буду признательна,если поможете советом,как быть. Мне так хочется ,чтобы мои отношения с дочкой наладились.Бывший муж,говорит,что она просто в таком возрасте 19 лет,там совсем другая жизнь. Хотелось.чтобы было всё у всех хорошо.Ну сколько можно страдать? Надеюсь или надеялась на счастье.Хотела помочь Саше. Где то в глубине  души я надеюсь,что всё ещё  у нас  получится.Как вести себя в этой ситуации?Что делать? Отпустить,простить??!!! Столько всего начиталась…

Лариса

Просто вот хочется умереть, заглушить боль.

Добрый, Светла не стерпела, нашла его в контакте, добавил в друзья красивую девушку блондинку, как ему и нравится… Боже мой это как дежавю, как в прошлом году было, добавлял, сидел на сайтах знакомств.. как больно, но я застпвила посмотреть снова и снова.. больно еще очень! не представляю как он будет с другой, в нашей машине ехать и тд.. просто вот хочется умереть, заглушить боль, мне кажется это наказание мне на всю жизнь, любить его.. тогда когда захотел вернуться он сказал что бы я всех парней удалила и сам удалит всех, сейчас заново пошло, ведь сам ушел, правда не любил меня совсем(((((((((((((((( господи как же жить без него.

Я попыталась зайти на сайт знакомств как и в прошлый раз, думала просто поболтать не более, мне от них тошнит от всех, они все страшные какие та, хотят одного(((( у моего мужа почти бывшего много плюсов, не жадный, не курит не пьет, отец хороший, руки из того места, всегда говорил где я такого найду и правда где(((((((.. у меня плохо складывалось всегда с сужчинами, вот он подкупил чем то меня, возраст и ссильно прикипела к нему, прилипла буквально..
Вот у меня ломкамка утром начинается, и правда как наркотик, к вечеру лучше. Пообщалась вчера с приятельницей, ей33, доч , не может никого найти до сих пор. много мужчин и никакого толку, я боюсь этого((((
Он пришел сегодня за кнопкой для подогрева сидений, еще кое что забрал свое…  Господи это какая та бесконечность((( я же его не пускаю домой как в прошлом году, сейчас зашел, потому как реально я не знаю где эта кнопка.. вот
так получилось…
Он издевается надо мной, блиииин, это какая та бесконечность, бесконтрольность… я просто в безысходности
извините за откровенность, но вы женщина, поймете меня

 

Я сама стала инициатором развода,но люблю его.

Я  хочу Вашего совета-если можно. Я запуталась: дело в том что я сама стала инициатором развода,но люблю его!! думаю что и он меня. у нас любовь,просто обстоятельства сложились так ,что когда мы поругались я рассказала со злости своим родителям про него то,что не нужно было говорить-а именно ,что отсидел срок. Теперь мои родственники категорически против нашей совместной жизни. а я хочу его вернуть! мне даже и пожаловаться некому-родственники не хотят ничего о нем слышать,подруг у меня нет. а поругались м ы из-за того что он 3 месяца не мог найти работу-жили на мои средства,жилья своего у него нет. он освободился 3 года назад и почти сразу мы познакомились и стали жить в моей квартире. родителя стали говорить ,что нужна ему не я ,а моя квартира. вобщем я запуталась и не знаю что мне делать. и страх одиночества-мне уже 45.и чуство вины перед своим любимым мужчиной.

Светлана огромное спасибо что ответили.откликнулись!!Вы мне очень помогли!!
Я сегодня позвонила ему сама и ВСЕ ПОНЯЛА. Я ему сказала раз мои родители против (а это отец мне подарил квартиру где мы с ним жили) щас я живу тут пока одна. давай снимем квартиру ,чтоб ни от кого не зависеть,а он сказал,что на его зарплату(он устроился грузщиком) мы не потянем . и сказал больше ему не звонить. вот все и прояснилось. Я написала ему смс-что благодарю его за урок в жизни. и пожелала счастья. теперь по крайней мере мне все понятно.
Родители мои  были правы. Светлана огромное Вам спасибо еще раз!! 

Татьяна

Только тупая боль после расставания.

Мы позанокмились в августе 2014. Он из другой страны,приехал на заработок. Делал так последние 8 лет. Он должен был уехать 24 ноября и вернуться в начале марта. И 12 дней назад мой МЧ вернулся через 4 месяца после расставания, два из которых постоянно общался со мной, и яждала его приезда, а два последних месяца из которых замолчал и отрезал общение.
Я никогдане рассчитывала, что наши отношния продлятся дольше пары лет в силу обстоятельств.
— он живет в другой стране 4 месяца, приезжает в мой город на заработок на 8 месяцев. (так и познакомились в августе 2014).
— он женат и у него двое детей.
— я стареше его на 11 лет.
Знаю, изначально это было не навсегда. Будучи одна с двумя детьмя я любви и серьезных отношений не искала, счиатала, что еще не готова после предательства отца младшего ребенка. Я просто хотела внимания и участия от мужчин, и до него у меня были мужчины с непродолждительными по сроку отношениями и я спокойно отпускала их и не болела от расставания. А тут увидела и влюбилась без памяти. Сначала я думала,что это вообще только на 3 месяца, с августа по ноябрь, и что он уедет и больше не вернется, так как поначалу он говорил, чтоэто последний год. Хотела порадоваться жизни хоть три месяца с молодым и красивым. А он возьми и скажи, что теперь со мной он счастлив, что передумал уезжать с концами, что съездит домой и вернется, потому что любит меня. Вообщем, на пару в пропасть.

Вернулся 16 марта. Как я уже сказала, общение по телефону резко оборвал за два месяца до приезда. Но приехал и позвонил, сказал, что все будет по-прежнему. Пришел на встречу, поехал со мной домой, побыл со мной, сильно нервничал. и под конец все-таки сказал, что и хочет быть со мной, и не может. Что жена, будучи там, узнала о том,что есть я, и отец узнал, что был большой скандал и что его заставили слово дать бросить меня и забыть. Плакал. сказал, забудь меня, я не могу уйти, ради детей буду с женой. я сутки переваривала, потом решала проблемы друзей, чтобы хоть как-то отвлечься, затем купила курс и выполняла установку моего МЧ забыть его, лечила себя с помощью курса.
И через 10 дней мне полегчало. но поскольку много вопросов так и осталось неотвеченными, и, самое главное меня оскорбило,что он сказал вообще не будем общаться и здороваться, так как ему так будет легче, то я попросила общего друга позвонить и попросить моего МЧ сказать мне еще раз лично все то, что он мне сказал при расставании, теперь, когда я воспринимала инфомацию, а не была в шоке от неожиданного поворота событий,то есть была гтова принять его уход. Он долго откладывал встречу под разными предлогами, но все-таки мы всретились вчера на нейтральной территории и поговорили.
Оказалось,что его отец привез его жену к нам в город, чтобы выбить из него дурь. МЧ повторил, что по-прежнему чувствует, как хочет быть со мной, но против отца не может пойти. Сомневается, что его отношения в браке наладятся, так как тяжело любить одну и жить с другой, потому что должен. Переживал,что я уже забыла его. Ответы на свои вопросы я получила, на просьбу общаться и дружить, что не является нарушением семейных уз, согласился: встретимся через пару недель за кофе. А я пришла домой, сделала визуализацию и поняла, что переставла хотеть забыть его. одно дело хотеть, а другое быть должным. я захотела его обратно, хотя ситуация вяло текущая и до конца в смысле его отношений в семье не понятная. умом понимао, что должна его забыть,а сердце говорит, что надо пробовать бороться и вернуть его. я конечно для себя решила все прдолжать делать потренингу и если он захочетб ыть вместе,то это станет ясно через пару месяцев. вот и не ощущаю теперь целесообразности в том, что делаю. Только тупая боль после расставания.  До этой встречи я по нему остро не скучала, наверное обида и злость не давали, а после овстречи они прошли и стала скучать как сумасшедшая.
Помогите понять, как настроиться думать о расставании, когда есть надежда,чтоон хочет вернуться ко мне. ведь рассудок продолжает наставить,что надо убирать боль и радоваться жизни, что он не вернется. И сердце раскачивает эмоциональные качели, вселяя страх и неуверенность, при этомшечет: он любит и вернется.

Лилия.

Я уже год переживаю развод с моим любимым человеком.

Мне 33 года и я уже год переживаю развод с моим любимым человеком. Точнее, год я жила тем, что  надеялась, что мы снова будем вместе, предпринимала какие-то действия, продолжала взращивать внутри себя чувство. Два раза он возвращался. И только сейчас я решила разобраться в себе и оставить все иллюзии и надежды. Понимаю, что дело скорее всего и во мне тоже. Как-то не разбиралась я всю жизнь, откуда растут ноги у моих неудач в личной жизни. Просто закрывала дверь и всё.

Замечаю за собой, что вырвать с мясом у меня как-то не получается пока, я так раньше всегда поступала после расставаний. А сейчас я посматриваю в соцсетях, появляется ли он там. Думаю об этом, иногда даже сама как-то проявляюсь там. Нет, не пишу ему больше ничего, каюсь, писала я о своей любви очень много) Думала достучаться. И уже автоматически отсматриваю, когда он заходил, а когда нет… Понимаю, что это глупо и бессмысленно, но что мне делать…

После того, как Вы написали, что я зависима из-за потери родных, у меня появилось ощущение, что я знаю теперь о себе что-то, о чём я даже не догадывалась. Стало легче. Понятнее, что-ли. Я ведь раньше не пыталась в этом разобраться. Когда умерла мама (мне было 13), затем через месяц старший брат, я будто схлопнулась тогда. Может, так моё подростковое подсознание защищало меня…? Но помню, что попав в детский дом, я даже немного бравировала перед сверстниками, что мне уже и не больно совсем.
Меня всегда считали очень сильным человеком. Постепенно мои отношения с мужчинами стали заканчиваться болезненными разрывами. В 20 лет я это ощущала ещё не так, как в 30, когда встретила моего мужа. Разрыв с ним, как мне казалось, забрал у меня всё. Меня забрал. Будто меня не стало. То, как я верила в него, в его любовь, как доверяла — потеря всего этого подкосила меня тотально. Вот только тогда я по-настоящему испугалась. Задумалась, что что-то не так. Со мной. Думаю, что и он не ожидал, что я буду настолько страдать. Ведь он всегда считал меня железобетонной скалой, которая всё перемелет внутри и со всем справится. А из нас двоих более слабым всегда все, да и он сам, считали его. И считалось, что он любит меня сильнее, чем я. Так что, я ему открылась в этот год совсем с другой стороны. Может, этим и оттолкнула его ещё больше. Голову посыпать пеплом я уже перестала, слава Богу, Вы меня этому в своих  аудиокастах научили)
Светлана, спасибо Вам за то, что после всего, что я перелопатила, пытаясь разобраться в себе, именно Вы заговорили со мной тем языком, который мне стал понятен и я двинулась маленькими шажками вперед в жизнь. Это очень важно для меня.

Все начало разваливаться лет 5 назад.

Я — москвичка, с мужем прожила 13 лет, ради него — порвала со всеми родственниками и друзьями и уехала в другую страну.
Детей иметь мы не можем.
Когда у него была ситуация  «на грани жизни …. и т.п»  — совершила ряд «подвигов» — итог — отмороженные конечности и т.п.
Далее — п-д, когда МЫ — были МЫ — да и до сих пор я знаю все его мелкие привычки, сам иногда удивляется — откуда?….

Купили дом, строили…
Все начало разваливаться  лет 5 назад — встал «на крыло», я ему мешаю…
Проблема в отношениях: все ежеминутные потребности\проблемы его друзей и даже родственников — на первый план, как бы: «меня-то и не спросили». Жизнь — в селе, мне не хватало города… Работать — отговорил, да и я дала слабину… Сейчас работаю удаленно, веду ряд проектов по маркетингу.
Это — начало разрыва —  началось лет 5 назад, потихоньку мне надоело…. жить… Дальше — мои истерики, его побои, наказания унижениями, холодностью, измены, флирт со всеми, включая моих подруг….
У меня — депрессия (работаю — это мое спасение —  и все. жить -не хочу… совсем. Он все время отчитывается родственникам по моему состоянию, часто — очень язвительно). У меня — социофобия, панические атаки, частая выпивка…
2 дня назад был скандал в итоге ультиматум мне  — убираться… НАС — больше  нет.

Я работала 1 год (удаленно, по скайпу) с психотерапевтами (психоанализ, гештальт, НЛП, скриботерапия),  они не увидели патологических психических заболеваний. Его сестра  (мать мальчика), психолог по образованию, считает меня неадекватной.
Вчера я поняла — жила в мире иллюзий.  БМ  — самый идеальный и замечательный — пытался меня шантажировать…
Меня шантажировали — моей зарплатой (один из проектов идет через родственников мужа)… Мне пишут-звонят родственники мужа — «Почему ты не можешь уйти?»    У меня все права на имущество, но они были оформлены из-за определенных обстоятельств. Я просто не хочу использовать это — не честно…

Все 3 дня — пролежала (алкоголь, валерианка, снотворное) — сегодня сказала себе «стоп».
Я нашла комнату в ближайшем городе. Денег — хватает, заживут травмы — все будет как у людей.

Муж ушел от меня с ребенком, мотивируя, что больше не любит.

 1220Я из г. Ярославля. Почти месяц назад муж ушел от меня с ребенком, мотивируя, что больше не любит. Но об этом я узнала еще в феврале, пыталась все исправить, поговорить и т.д., но он не хочет даже разговаривать, не дает мне шанс. И вот, когда в апреле ограбили квартиру, на следующий день он собрал вещи и ушел.  Неожиданно, не думала, что после такого он сразу это сделает. Я до сих пор не могу в это поверить, не могу отпустить его из своих мыслей. Живу, как в тумане, по инерции, ничего меня не радует. Не знаю, как сыну объяснить все это. Светлана, я каждый день сижу на вашем сайте, проверяю почту в надежде увидеть от вас письмо. Накупила кучу книг всяких семейных психологов, просматриваю интернет.Верю, что время лечит, но пока это время тянется боль в душе неимоверная.  В данный момент только на ваш курс я возлагаю огромную надежду на исцеление. Вы нужны мне как таблетки и инъекции.
Светлана, прошу вас, не оставляйте мое письмо без внимания. С уважением, Екатерина.